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我叫做鹿珥,小名七七,我更喜欢别人叫我鹿七.
关于这个名字的由来,也很有意思.那时,恰逢爸爸跟朋友外出旅行,捡到了一个耳杯,彩漆绘身,只可惜,缺了一边,他们都说他捡到了宝贝,所以接到家里人打给他的电话时,他取了耳字,加王为珠玉,所以我有了现在这个名字.
我不会说话,小时候也不怎么哭,家里人都以为我是怪人,爸爸也频频叹气.直到我3岁,有一次,站在桌子上玩,没有人注意,我从上面摔了下来,磕破了嘴巴,眼泪像是断了线的珠子争先恐后地掉下来,我捂着满是鲜血的嘴巴放声大哭.终于有了一个小孩应该有的样子,大家不再觉得我是天生有缺陷的怪人,只当我是不爱说话的小孩.
不知道是不是天生就比较能忍,一路长大,不管遇到什么事,都很沉默,不哭闹,也不会去要求.因为爸妈常年不在身边,所以更多时候,家里都只有我跟爷爷奶奶在一起.爷爷曾经是个小学老师,退休后喜欢养些花草,而奶奶则是典型的小家碧玉型,举手投足,都以爷爷为准则.那个时候,应该是我最开心的时候,门前大大的葡萄架,院后是一个小花园.爷爷常常带着我,教我养花,告诉我,什么季节养什么花,什么花应该以什么手法栽种,施肥浇水,样样都不同.
如果你问我最崇拜的人,那一定是我的爷爷.
因为爷爷奶奶的存在,我一度觉得,我的父母也当是如此互尊互敬,相亲相爱.我曾得意洋洋地跟周边所有的孩子说,我是这个世界上最幸福的人,以此接受他们羡慕的目光.
所以,当我无意中翻到父母的离婚协议书的时候,我几乎不能相信自己的眼睛.我忽然很后悔,后悔我跟着爷爷认识了那么多字,后悔我理解了那么多字所代表的真正意义.更后悔的是,我竟然一直被他们营造的假象所欺骗.
我悄悄把离婚协议书藏好,然后在小花园了坐了整整一天.我想了很多很多事情,一些曾经只有在电视剧里看过的,关于单亲儿童、遗弃儿童的画面挟裹着寒冷呼啸而来,然后,我站起来,将那几页薄纸,拿到了爷爷面前.
那一天晚上,爷爷打电话,带着我从不曾见过的怒意,将爸妈都喊了回来.他们不让我参和,我只能站在木头门后,听着门内模糊不清的交谈声,以及偶尔爆发的三两声吼叫,沉默地流泪.最后一个画面,是爸爸摔门而出,妈妈和奶奶都在哭,爷爷坐着,一声接一声的叹气.
也是从那一天晚上开始,我原有的世界发生了翻天覆地的变化.
爸爸不再回来,妈妈也离开了.他们说要忙着赚钱,我猜,他们只是不想看到我罢了.爷爷奶奶不再有心情和闲暇去照顾门前的葡萄架,院后的花草也日渐衰败.大家都开始变得很忙碌,这种忙碌,带着一种无形的压迫力,如同暴雨来临的前夕,灰色,压抑,沉闷,让人呼吸困难.而我,则变得更加沉默.
我开始躲在房间里不愿意出去,小伙伴来喊我,我都只会关上门回绝.我害怕,怕别人用异样的眼光来看待我,更怕听到别人在我的背后议论我.
明明那个时候我才10岁,我却仿佛一瞬间懂得了什么叫羞耻.
是的,羞耻感.
我无师自通地学会了拒绝.
我学会了封闭感官,开始拒绝身边的一切好意,我拒绝沟通,更拒绝别人窥探我的内心,我为自己铸造了一个坚硬冰冷的外壳.我每天都会对自己说,从今以后,你要保护你自己,除了自己,你无法依靠任何人.我告诉自己,你不能流泪,眼泪代表着软弱.
我在想,是不是只要我先拒绝,就不会被伤害?
午夜梦醒时,我甚至都能触摸到自己越来越冰冷的灵魂.
父母离异对一个小孩的伤害有多大?父母的关爱对一个小孩的成长又有多重要?
12岁,我小学毕业,进入初中,这种封闭状态也一直跟随着我到了初中.我害怕跟人接触,我不喜欢别人碰到我.不管是走路,看书,还是学习,我都下意识地跟别人保持着一段距离.新的小伙伴给我写纸条,跟我分享玩具,甚至是心爱的零食,我的第一反应就是推开.明明我的心里很想要,可是,当我看到那些被我推开的同学眼里亮晶晶的失望时,我却抑制不住内心的庆幸.
如果不是我先背转身, 是不是那个委屈的人就会是我自己?三年的初中时光,我终于将自己活成了大家眼中真正的怪人.
我明明很难过,却还是要板起脸,装作一切都不在乎的模样.
有一年冬天,我路过一个结了冰的湖.我看着对面新柳初梢的样子,明明知道那冰不够厚,冰下是不见底的湖水,我还是鬼使神差地走了上去,我想走到对面去折一枝柳梢,插进爷爷的花瓶里.
不远处有一群小孩,欢呼雀跃地在冰上玩闹,那冰终是不堪重力,裂开了一条缝,所有小孩都争先恐后地往岸边跑,只有我,看了看对面,又看了看脚底尚未出现异常的冰层,像着了魔一样往前走.冰层一点点开裂,我却并没有退缩,只是想着要快一点,再快一点.
掉进冰窟窿里是毫不意外的事,冰冷的湖水浸透我的衣领,慢慢漫过我的脖子,如果不是刚买完菜的奶奶恰好听到别人的呼喊声走过来,又恰好一眼就看到我大红色的棉衣,也许等
我被奶奶带回家之后,整整烧了三天,那三天昏昏沉沉,做了许多梦,好像还在梦里听到了许多哭声.等我再醒过来时,是爷爷守在我身边.我费劲地抬起头朝门口望了望,爷爷像是发觉了什么,伸手盖住了我的眼睛.
他说,七七,你再睡一会吧,等你睡醒了,一切都会好起来.
不知道是不是爷爷的声音太有蛊惑力,也或许,是爷爷略略粗糙的掌心足够温暖,许久不曾流泪的我,终于在那一小片黑暗之下,丢盔弃甲.
原来我并不是一个没有人要,没有人爱的小孩.
我说,爷爷,你别担心,从今以后,你和奶奶,就是我的爸妈.
病好后,我跟着爷爷一起整理收拾后面的小花园,我看着曾经姹紫嫣红的植物如今满地泥泞和破败,再一次忍不住哭出声.
爷爷拍拍我的头,笑着说,七七不要哭了,你是我养过的,最好的一朵花.
初中毕业之后的暑假,爷爷带我出去玩,带我去了远离市区的孤儿院,用他微薄的工资买了许多糖果和小玩具.我抱着满满一袋子的糖果,香甜的气息扑鼻,却依然盖不过孤儿院里那些小孩的孤独的味道.他们中,有些是父母离世,有些是自出生起就被遗弃,还有一些,是走失后被收留的人,不管是哪一种,他们的脸上,都挂着灿烂的笑容.他们有礼貌地接过糖果,对我说,谢谢小姐姐.
那是我以前从不曾见过的,最美丽的笑容.
我终于明白,我并不是这个世上最不幸的人.尽管父母离异,可我还有其他亲人陪伴在身旁,努力给我最好的教育和陪伴,努力地弥补我缺失的那些爱.这样幸福的我,还有什么资格去自怜自艾?
父母离异对一个小孩的伤害有多大?父母的关爱对一个小孩的成长又有多重要?一段不正常的婚姻和一个破碎的家庭,带给孩子的,是覆灭般的伤害,它足以毁掉一个纯真无邪的小孩,也足以,扭曲一个小孩的三观.
曾经年幼的我,活得像个刺猬,被怨恨、敏感蒙蔽了双眼,错失了很多美好的东西,我何其幸运,有这样的爷爷,和这样的奶奶,将我从边缘拉了回来.
我总是怪春天离开得太早,爷爷却教会我做一朵留下春天的花.到后来,随着年龄的增长和阅历的丰富,我越来越能理解,当初父母的决定,也是为了遵循内心,不得已而已.
这个世界上,每个人都有苦衷,而我们最最缺乏的,只不过是一颗理解的心.
后来,流行一个系列电影,《大话西游》,明明是个爱情喜剧片,我却看得泪流满面.在我的心里,人的感情都是相通的,不管是友情、爱情、亲情,我很想找到里面的月光宝盒,然后回到过去,拥抱自己,告诉自己,你会好好的；你会知道,这个世界上,不止有伤痛,还有爱和很多很多美好的事物.
我想告诉小时候彷徨无助的自己,你现在所经历的这所有伤痛和苦难,都只不过是你漫漫人生路上的微渺砂尘,而正因为有了它们一点一滴的磨砺,所以才能成就今天这样美好的你,绽放如同珠玉般灿烂的光芒.当你克服了那些考验,那么你在以后的道路上将身穿金甲圣衣,所向披靡.
編辑/苗嘉琳
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