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编者按：本文编辑整理自休斯顿大学社会工作研究生院的教授布琳·布朗博士2016年11月在TED的演讲,迄今为止创下了600多万次的点击量,可见在全世界受欢迎的程度.被击中内心的作文君满怀感恩地为大家整理出来,和素粉们一起分享.
我是个从事定性研究的科研人员,研究中我跟人们谈论爱情时,他们说的是讓人心碎的事；谈论归属感时,说的是最让他们痛心的被排斥的经历；谈论人际关系时,他们说自己是如何被断绝关系的.这种感受被鉴定为耻辱感,而我们都会有这样的感受.
滋生耻辱感的是“我不够好”的心态——我们都知道这是个什么滋味：我不够苗条,不够有钱,不够漂亮,不够聪明,职位不够高.形成这种心态的是一种刻骨铭心的脆弱.
在六年的课题研究中,我听了成千上万的故事,完成了成百上千个采访.我把我采访过的人分成两种,一种具有自我价值感,他们勇于去爱,相信自己值得被爱,进而拥有强烈的归属感.另一部分则是为之苦苦挣扎的人,总是怀疑自己是否足够好.阻碍人与人之间关系的最主要原因,是我们对自己是否值得享有这种关系的恐惧.
通过反复研究手头的案例,我发现前一种人的共同点在于他们有勇气承认自己不完美.他们具有同情心,先是对自己的,再是对他人的.事实是,一个人如果不能善待自己,也无法善待他人.他们能和他人建立关系,前提是他们必须坦诚,他们愿意放开自己设定的那个理想的自我,接受真正的自我,这是赢得良好关系的必要条件.
他们还有另外一个共同之处,就是全然接受脆弱.他们相信让他们变得脆弱的东西也让他们变得美丽.他们不认为脆弱是寻求舒适,也不认为脆弱是钻心的疼痛.他们只是简单地认为脆弱是必须的.
我曾在Twitter和Facebook上发布了一条状态,“你怎样定义脆弱?什么会让你感到脆弱?”在1个半小时内,我收到了150条回复.回答五花八门,有的是因为生病而请求丈夫帮助时,有的是约会被拒绝时,有的是等待医生的答复时,有的是被裁员时,还有的是因为裁掉别人时——这就是我们生活的世界.我们活在一个脆弱的世界里,我们应对的方法之一是麻痹脆弱.
问题是人们无法选择性地麻痹感情,你不能像在市场上买东西那样挑挑拣拣,说这是脆弱,这是悲哀,这是耻辱,这是恐惧,这是失望,我不想要这些情感,我要去喝啤酒,吃香蕉坚果松饼.你无法只麻痹那些痛苦的情感而不麻痹其他情感.当我们麻痹那些消极的情感时,我们也麻痹了欢乐、感恩和幸福.我们会因此而痛苦,继而寻找生命的意义,接着我们感到脆弱,然后我们喝几瓶啤酒,吃香蕉坚果松饼.于是,危险的恶性循环就这样这形成了.
人们总是想要追求完美,而最最危险的,是我们想要我们的孩子变得完美.当我们把这些完美的宝宝抱在怀里的时候,我们的任务不是说：“看看她,她完美得无可挑剔.”更不是让她保持完美——保证她五年级的时候可以进网球队,七年级的时候稳进耶鲁.我们的任务是注视着他,对她说：“你知道吗?你并不完美,你注定要奋斗,但你永远值得被爱.”这才是我们的职责.
与脆弱和平相处有一个方法,那就是卸下我们的面具,让我们被看见,深入地被看见,即便是脆弱的那一面；全心全意地去爱,尽管没有任何保证.带着一颗感恩的心,停止抱怨,开始倾听,我们会对周围的人更友善,更温和,对自己也会更友善,更温和.
（王传生摘自《新华日报》2017年4月18日）
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参考文献：
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