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第一夜：没有了爱
爱会用完,会夭折.会在我突然心悸的时候像锋利的刀刃朝我捅上几刀.一切都会失去保质期.失去分寸和理智的爱还原了爱的真理,我不是在解释被大家嚼碎了的爱的泡沫,那些包围了城市的大街小巷,占据流行歌词和艺术的半壁江山的爱.
热电厂有男人稀薄的影子,和我的欲望一样稀薄.冬天的天窗打开,他就会偶尔出现,用身体堵住荒凉和缺口,这是男人的方式.在热电厂我一遍遍教育和发现自己,我省略了见闻,我不愿教育别人,向别人说明某种自身遭遇.残酷的不是形式,只是过程.高楼大厦下的树是被阉割了的树,出现在树下面的男人都有股邪恶的味道,在热电厂,我无法和人谈起灵魂和童年.谁会信呢?
那些形式上淫荡的女人,春天没有发情,只是在被窝里自己解决,度过一个个破产的春天,她们是白骨的化身,凌驾于观念之上,那些站着的、躺着的、叫卖的、横七竖八的、咧嘴一笑的、愤世嫉俗的、看不出谁和谁最投缘.她们因为失去过多而感到耻辱,用饱食终日来确定平凡的价值.
热电厂有很多关于混乱的男人、女人的问题,那些被抛弃的男人、女人,在大街上游荡,他们顽固,难以教化,没有生存法则,失去生活底线.他们不仅是底层的疼痛,还是祖国心脏的疼痛,随四季的更替一遍遍出现,他们有时站立,有时被陌生人旁若无人地撂倒,记住,是旁若无人.看看就知道了,那些没有老婆的单身汉,形成这个城市孤单的风景,上天为什么不能让他拥有一个女人,残废的也好,不漂亮的也好,不然怎么会滋生强奸的愿望.
无人问津的城市里,一颗渴望艺术的心显得岌岌可危,没有了爱,还有艺术吗?研究一些滑稽的美好和违心的恐惧,才华和暴脾气都没有闪光.我发现我喜欢的东西,我不能为它做什么,或过多地想什么.美好不是因为我而更美好,只是事实上的美好.迫于形势,我加入追求美好的大潮,努力栽培美好,热电厂旁边的枯枝败叶死灰复燃.
夜的神谕,执着于狭隘,在狭隘的人群和街道.过多裸体的侵犯和描写,那些相互交易的肉体,在夜晚停留,没有过多地记载,没有被带入白天的情绪.夜晚,羸弱的肉体,傀儡的肉体,隐藏于市井,慢慢下沉、燃烧.肉体的爱是一种直截了当的爱.夜晚,被伤害过的男人和伤害女人,以不同的方式,毁灭爱和欲望.
夜的贞操和骚动,还有热电厂旁边漂浮的白骨,被我一一说出并连续泛白.在高档的世界里研究一些廉价的问题.我想弄清楚一个问题：假如你有灵魂,还需要证明吗?
第二夜：流血事件
很多事就建立在这些遥不可及的梦之上,没有人生来就感谢梦,只会指责和抱怨,以前我有一个梦就是痛痛快快地流血,像是还债一样拼命,在一个遥远的年代,垒砌在父母的精卵之上,在他们遥远的精卵之上流血,是偶会牵扯到他们的心脏.到现在,我应该感谢的是肉体的成功分裂,才不会被他们完全复制,才有我后来的所谓的意识的独立和完整.
现在,我躺在病床上秘密地流血,失去理智地流血,独立地流血,安全地流血,与任何人无关,我在流血,不需要止血,我不用去爱任何人,也可以不去想未来和自己的关系,除了没有血液的干树枝和阴天,所有人都可以跟我撒一个谎,因为没有太阳的见证,他们也很安全.
去年的月经流完了,它跳跃、乖张、妙不可言、迟迟未曾归来,女人都要以这种方式来挽住自己的青春,但是这种流血并不可怕,月经是一种萦绕而未曾落地的繁华.在热电厂,只有内与外两种方式在反复出现,新鲜的乳罩和黄色的头盔,它们都可以保护它们竭力保护的对象.
更多流血的事件每天都在上演,更多的人是想多流别人的血,少流自己的血,冬天的血流得不畅快,跟不上心跳的节奏,那些跟爱有关的流血,跟传宗接代有关的流血,跟疾病有关的流血,跟烧杀抢掠有关的流血,看得见、看不见的流血,高尚的流血、可恶的流血,轻松的流血,紧张的流血,受伤的流血,无畏的流血,道德与不道德的流血都混为一谈,那些游荡在街上的献血车,是高尚的祭祀台,在表扬流血者的勇敢,那种厉害的颜色与我不符,我要走开.
在病床上我完全脱离了精神生活的诉求,只有流血可以粉碎精神生活的憧憬和不切实际,也只有流血可以治疗精神伤害.护士说我的血管很脆,我不知道这样说专不专业,庞大的肉体和微小的血管很不相称,连续半个月多的输液,受伤的针眼密密麻麻,那种透明的液体流进我的血管就突然胀痛,这是血液对外来液体的直接反抗,我时不时地抬头看看液体和护士,我觉得她们好像就掌握了我的生命,在一个摇摇晃晃的位置上,慢慢滴下来,慢慢地还给我,慢慢完成循环,慢慢地和自己合为一体.
在病床上,所有与女性有关的词汇都爬上来,爬到血管里,爬到我的核心.思考过多以致神经错乱,以致女疯子.我想等病好以后,就把以前的文字烧掉,就像烧掉我坏死的细胞和没有起伏的人生.
走出病房,爱和冷空气一样锋利和狡猾.爱作为人的精神向往,应该和冷空气一起吹走,和血一起流走.
充盈的血可以安神补脑,我是慢慢充盈起来的,又慢慢流失.我刚来到世上的时候,遍布血丝,净身后,是个天使,母亲贫血,我和母亲一起造血.这一年,我的流血没有应该不应该,我只是陈述,我仅仅在流血而已,似乎平稳中不带伤痕.那些藏不起来,也放不出去的事,权当笑柄.
第三夜：被引力牵制
世界被距离切成一段一段,我被我的母亲分割开来,单独放置,在很多时候我都不相信我有母亲,我知道我这样说很大逆不道,我更知道,我和母亲是一个性别,我的谶语会遭天谴.分割太久,而没有合拢,母亲,你知道这有多危险吗?有可能,有一天,我也会成为一个母亲,我不敢想.
她应该在我童年的时候才生下我,继续吞食羊水,加深与她熟悉的程度,或者将我放置在世界的极地,找不到我,闻不到我,看不到生长的痕迹,不告诉我的父亲是谁,不告诉我的名字,不告诉我她生育的疼痛,最大的一次伤害是我出生时,对母亲的宫颈口致以致命一击.
我不想再次提起这个事实,我像是一个被她发配到热电厂来的孩子,用年轻的生命来书写苦难和冷漠.我靠近她有多难,和她对话有多难,我从不否认母爱,只是我感觉母爱没有覆盖在我身上,无增无减,无影无踪.在漂泊的时候,我就开始坠落,却落不到出生的地方.
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参考文献：
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