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这平凡的名字在地图上,只是冷冰冰的地名：翠景街89号.我还是像往常一样,在心底一遍遍默念着喜欢的人名和地名.我反反复复咀嚼着那些文字,像牛,反刍着它自己并不知道的心事.往往念着念着就会让自己跌进一个深渊,沉沦或者下坠.
翠景街是一条只有四百米长的街道.这条细长的街道,路面已是破败不堪,街道两边据说是樟木头最早的工厂.那些浸淫在时光深处的工厂,像一堆堆破败的棉絮,被什么人无意中就丢弃在路边.我疑心那些工厂都是效益不好的,它们小、破,三三两两的打工妹们穿着同样的工衣面无表情地走过,这些肉眼所能看到的表象,让我不敢奢望它在轰隆隆的机器声中能产生多大的效益.眼镜厂、电子厂、塑胶厂等五六个小厂苟延残喘地挤在一起,暗红色的污水横流,不知道来自于身边的哪个工厂；那些散发着刺鼻气味的水,向着低洼处惊慌失措地散开,散开.散成一朵恐惧之花.
这无疑是城市的暗疮.这条街道,它像城市腹部一条腐烂的花花肠子.我,她,他,我们这些每天走在这条街道上的人群,每天呼吸着它的并不新鲜的空气.吸取着它衰老腐朽的气息.工业时代的废气,像空气一样无孔不入,悍然侵占了我们肉体的毛孔和肌肤.
穿过这条街道,便是翠景街89号了.
翠景街89号.地点,门牌号.其实就是翠景花园.
我不想掩饰我最初见到这座花园的喜爱之情.它处在被后工业时代污染的最边缘,它处在交通不便的半山腰,在很多人眼中,它贫穷、破败或者凋零,总之是没有诗意的一幢幢已有多年历史的建筑,居住在花园里面的也不是什么大富大贵之人.可是,在我看来,它是多么的遗世独立,在地球这颗孤独傲慢的蓝色星球上,它像被上帝安放在荒野之处的一颗安静棋子,闪耀着世外桃源的光芒.
景龙阁,3C.这是我家的地址.顺着这个有迹可循的轨道,我收到来自全国各地的邮件,各式各样的邮戳覆盖着这几个汉字.报刊、杂志、汇款单、淘宝网上的日常用品、当当网上的书等它们源源不断地奔向这个地名.到达一个写作者的手中.我在这里生活着,也许将在这里死去.我想,这也许是我在流落途中的最后一站,这里,将成为我的子孙后代的故乡.而在我的生命里,它仅仅只是异乡,并且永远只是异乡.异乡——故乡.这原本是多么不兼容的两个对立面,却原来是有重叠交融的可能的.他们之间究竟有多少内容需要穿越?
家,在翠景街89号,在景龙阁3C.文字的排序、挤压,慢慢形成一个逼仄的空间.没错,它就是我的家.六十三平方米,两房一厅.由厨房、洗手间、电视、电脑、书籍等元素构成.在这里,我生活,生存,生病.我做饭,晾衣服,看书,写字.我走动,睡觉,甚至和家人争吵.丰富庞杂的内容,包罗了生命生动和复杂的各种可能性.
该怎么样来形容它呢?当砖头还是砖头的时候,当木头还是木头的时候,它们都是“空”,它们毫不相干,甚至没有房子这个称谓.当砖头和木头结合在一起,因缘来了,这便是“房子”.当然,光有房子是远远不够的,还得有爱,有温暖,有希望,这才是家.因为某种机缘,我住进了这个房子.人和建筑,仿佛在时光的远处有个百年约会.
对这所房子我无疑一直保持着应有的尊重和热爱,因为它,我的身份被明确下来,不再被人轻蔑地冠以漂泊者的称呼,是的,它结束了我的流浪身份.尽管我的精神可能是游离的,破碎的,但一所明亮的房子,它足以安慰流浪者漂泊的心.
因为热爱,我对这所房子给予了足够的尊重.我每天做卫生,洗碗,拖地,厨房被我擦得窗明几净,地板拖得一尘不染.每次做完饭,我都会戴上橡胶手套,一遍遍,反反复复地做卫生,直到彻底满意为止.石英石板面的灶台、侧吸式的抽油烟机,陶瓷面的炉头,我喷上去污力极强的“威猛先生”,忍受着它强烈的刺鼻的气味,把厨房收拾得纤毫毕现.尽管我知道它对人体的伤害,但我太想弄干净厨房了,我要让我的厨房,不管什么时候看上去都像从来没做过饭一样.事实也果真如此.我每天孜孜不倦,有时花上一个小时,有时花上两个小时,把厨房侍候得舒舒服服,收拾得妥妥帖帖,干净得让人叹为观止.我把最具烟火味的地方打造成了不食人间烟火的地方.我像患有强迫症的患者一样,把那块四寸见方的油烟之地,像熨烫衣服一样打理得平平整整.
还有地板.白色的抛光砖砌成的地板,洁静得像处子.当初在选地板砖时,人家对我说,白色的很容易脏,而且不经脏,你要想清楚哦.我想也没想就说,无论如何都要白色的.我喜欢它一尘不染的样子.在它被踏脏以后,我会条件反射似的拿来扫把,拖把,用快干的地板净让它在最短的时间内恢复原貌,我不能容忍它被人践踏后的肮脏.虽然地板是坚硬的,但在我看来,它就像春天一块毛绒绒的秀丽的草地,柔软而充满温情.所以每一个到我家的人,我所做的第一件事便是让他们换上拖鞋,谁要是踩脏地板,就像踩在我的心口上,我心疼.地板只要脏了,未能及时清扫,我便无法把注意力放到其他事情上.我要把它清扫干净,很干净很干净.
我不是在生活中患有洁癖的人,绝对不是.但对房子,我天生有一种侍候它的情怀.我想,也许是我多年在外,很长时间没有自己的房子.我太想拥有自己的房子了,那是对精神的安慰,是人生活着的尊严.那时我就经常在心里对自己说,将来,如果哪一天有了自己的房子,我一定会像爱护眼球一样地爱护它.
有一天,这个梦想实现了.曾经的誓言像海藻一样从心海里冒了出来,致密的触角裹紧我的身体,我没法控制它,所以,在生活中,工作之后的大部分时间里,我就像是一只勤劳的蜜蜂,探着身子、低着身子、侧着身子做卫生.每年我都要用坏四到五双橡胶手套.我对房子的热爱,甚至超过对自身肉体的热爱.生病了,我可以强忍着,拖拉着,但房子的卫生,它是不允许有丝毫的怠慢的.只要我能动,我就要把手中的扫把,投向每一粒漂浮的尘埃.
我仔细查找过我如此热爱居家做卫生的嗜好.这不是天生的.少女时代的我也不曾对居住的环境如此热心和挑剔.那时,我宁可骑着单车到处去找同学朋友聊天,也不愿把自己的闺房弄得如同小家碧玉一般.我后来变成一个居家过日子而且特别热爱生活的人,究其原因,其实无非就是一个梦想的实现.想拥有房子的梦想就像一种植物的母体,而誓言就像母体上散发开来的植物,有一天,当这个梦想实现时,那些誓言早已在心之峡谷里蔚然成荫.
那时候我住在单位的房子里,一个小小的套间,大约二十平方米.面积小也就罢了,关键是吵.宿舍靠着一条公路,每天,每时,每刻,公路上都是人声鼎沸,车水马龙,汽车的尖叫声像一把生锈的钢刀,硬生生宰割着我的睡眠.更要命的是楼下的一间潮州大排档白天睡觉,晚上经营.于是,这就够了,当生意人的白天从晚上开始的时候,我们这些上班族的恶梦便骤然来临.楼下的大排档里传来洗碗筷的砰砰声,食客的大声喧哗声,酒鬼的猜拳声等这些声音混杂在一起,简直可以说响彻云霄.
我的睡眠通常都是短暂的、支离的,被这些五花八门的声音割断.借着路边昏黄的灯光我披衣起床,在黑夜中肃然 .我捏着拳头,像和自己较劲似的,我在心里一千遍一万遍近乎疯狂地呼叫着,总有一天我要离开这人间地狱似的房子,我要拥有自己的房子.
房子.房子.
没有自己的房子,连睡眠也是别人的.在暂住证盛行的年代里,一所姓公的房子,并不能屏蔽外乡人流浪的悲伤心情.
住在我对面的是一对湖南小夫妻,女的在我们单位做保育员,男的在离我们单位不远的医院做保安.因为有房子住,小保安在单位似乎比别的保安有些许的优越感.可他没想到,有一天,这所姓公的房子也会给他带来噩运,他安分守己地做良民,他在自己的睡眠中沉睡,一不小心他就被沉重的社会力量拽入漩涡.
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参考文献：
1、 Medibank新总部，墨尔本柏克街720号 业主：Cbus地产公司、Medibank（主要租户）建设地点：墨尔本建筑设计：HASSELL联合设计：Chris Connell 设计公司。
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