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碎碎念的操心妈妈
不仅是在中国,“缺席的父亲+焦虑的母亲”已成为近20年来全球集中的家庭问题之一！母亲为缓解焦虑,常会在孩子身上寻找慰藉.母亲喜欢霸占孩子,尤其在一些夫妻关系不理想的家庭里.
“霸占”,这词多生硬突兀——难道不是因为爱,母亲才更多地想和孩子在一起吗?可这个词又多发人深省.
即使妈妈们以“孩子永远需要更多的爱”为借口,也不能遮挡这“爱”之后的复杂成分.
反观自己,我大概就属于那种特操心以至过度的类型.
1.过度关注孩子,包括他的言行、情绪、生活起居.无微不至到孩子常会过度放大自我的感受,比如手弄破点皮,儿子乎乎会嚷嚷很痛——知道在我这会得到预期反应,这反应令他感觉“我很重要”,从而有满足感.
2.有时对乎乎真有“独占心理”.在这心理引导下,会不自觉地带领孩子和孩他爸划分对立阵营,这表现在言语中,如用“我们”来称呼自己和孩子一方,而用“你”来称呼孩他爸,“你别吵我们看电视好吧！”“我们不想吃了,你自己吃吧”,诸如此类,会令儿子觉得自己隶属妈妈一方,爸爸则是对立面.
3.不论对错,总在孩他爸面前扮演孩子庇护者角色.乎乎有次做错事受了爸爸惩罚,我马上反应激烈,站出来捍卫乎乎,这会使孩子觉得自己犯的错并没什么,自己蒙受了莫大委屈,从而更感到妈妈才是“自己人”.
4.有弹性的原则.我给乎乎制定了一些原则,但往往这些原则是有弹性、随时变更的,如规定他一天最多吃三颗糖果,但乎乎真吃第四颗时,我也就说几句了事.另外我会给自己更改原则找理由,以使原则的不执行显得正当.
曾经,我不是很烦母亲的各种操心么,为何现在自己也成了喜欢碎碎念的“操心妈妈”呢?
操心的背后,或许还透出一种不安全感,你不相信自己的孩子,不相信他离开你的全方位保护能够健康成长,也不允许事情出一点偏差,你是个焦虑的完美主义者.是的,我承认,我从母亲那遗传了操心,以及总想通过操心达到的控制.
母爱的正确打开方式
“假如一个男孩被母亲倾注了全部的温柔,将会下意识地变成被母亲禁止逃离的情人.”法国夫妻关系顾问、家庭心理治疗师高尔皮耶尔观察到.
这位法国治疗师的分析让我想起英国作家麦克尤恩的小说《和橱中人的对话》,一个被单身母亲“霸占”得毫无人生能力而后却被一脚踢开的孩子——当母亲有了情人后,孩子成为多余.这故事仿佛就是那位法国家庭心理治疗师理论的小说版.
这个小说,让我读得惊心,固然,我离小说中的母亲形象还有一段距离,但某种角度上,我何尝不是在以“倾注全部温柔”的方式,给儿子布下种种禁止?
母爱的正确打开方式,的确不是控制,而是必要的放手.
曾经,我自认为审美不错,带乎乎去超市时总是给他各种建议,水杯的颜色,文具盒的款式,一旦他的意见和我不合,我就试图证明他的选择不如我,“你不觉得那个颜色不好看吗?我觉得这个更雅致,你觉得呢?”我在说“你觉得呢”,其实是想说,“别挑了,就按我建议的赶紧买吧”.
乎乎从幼儿园大班起,对穿着就有了自己的主张.他不喜欢一条牛仔背带裤,从不肯穿,而那条牛仔背带裤再不穿就要小了,我屡次动员他,“你看這颜色多好看”,他不以为然.
最后,我不推销了,默默接受了让这条新的牛仔背带裤变小、送人的事实,因为,我想,如果我明确地不喜欢某件衣服,我肯定既不喜欢,也不接受他人的推销.那么,我为什么要强加给他呢?仅仅只是因为我爱他吗?
我爱你,所以你要吃掉这盘菜;我爱你,所以你要听话;我爱你,所以你要看这本书;我爱你,所以这个周末你一定要去上围棋课;我爱你,所以你要和成绩好的小毛做好朋友等
“拜托,你别爱我了,好吗?”或许孩子小小的心里会有这种愤怒的回应.
以爱为名的控制屡见不鲜,它往往产生在“过度”的爱中.
曾经,我觉得爱这东西有百利无一害.不是吗,有大量科学研究表明,幼年时代经历了分离、抛弃、 的孩子,长大后罹患抑郁、狂躁等心理疾病,乃至自杀的可能性均比正常家庭的孩子要高.
这样看来,更多的爱难道不是巩固成长的最有益元素?不,在“更多的爱”中,往往有着另一种毁坏和辗压.
一个妈妈,要爱孩子,务必要先爱自己,爱自己的伴侣,当她的情感世界有若干支点时,对孩子的爱才可能达到平衡.
还有,对孩子的爱不能一味下“猛料”,不能全年无休,24小时不打烊,它须从自我情感中抽身旁观,以更理性之爱和孩子相处才是正途.
编辑 朱璐 zhulu83@126.com
总结:这篇母爱论文范文为免费优秀学术论文范文,可用于相关写作参考。
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