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孩子害怕的时候,我们就同意他的害怕;孩子担心的时候,我们就允许他担心;孩子什么都不说,那我们就陪着他.
4个孩子都做了自我介绍,可是刚才拒绝发言的那个4岁的女孩还没抬起头来.
“你愿意让妈妈替你做自我介绍吗?我们很想知道你叫什么.”作为儿童团体沙游的带领者,我问她.
女孩钻到妈妈怀里.
妈妈有点着急了,一边往外拉着孩子的胳膊,一边催促：“快点,别人都说了,就差你了！”
孩子看起来快哭了,往妈妈怀里更深处扎进去.
妈妈把她拉出来说：“就你胆小！”为了“安慰”孩子,又补充一句：“没关系,这儿跟幼儿园不一样！”
听到“幼儿园”这三个字,小女孩和之相关的痛苦记忆一下打开了闸门,终于放声大哭起来,再一次抱紧了妈妈的腿.
“哎呦,怎么又来了！”妈妈无奈地抱起孩子.
“胆小”背后的能量
每周一次,我带孩子们做儿童团体沙箱游戏.
沙箱游戏（sandplay therapy）源于瑞士的精神分析心理学家卡尔夫,至今已有80年的历史,是指在“自由和受保护的空间”内,用玩具、沙子和箱子创造作品的一种心理游戏.目的在于让孩子释放压力,激发创造性、培养独立性,提高情商,发展乐观、积极的性格,同时促进亲子关系,让家长找到更合适的养育方式.
像那个女孩这样的景象,经常会发生.
每个孩子的性格不同,敏感程度不同,来到陌生环境的表现也不同——当然,在家长的不同态度下,孩子们也会有不同的反应.
进入沙游室,我按照规定给家长提要求：
1.专心陪伴,不玩手机.2.不主动指导孩子,非邀请,不回复.3.如果孩子主动互动,就需要及时回应.
果然,抽泣着的小女孩不肯和大家一起玩,选择和妈妈坐在后面的椅子上.妈妈很无奈,想说点什么,但是因为有“规则”,所以看看我,忍住没说.
我走过去,蹲在孩子身边说：“你现在不是很想玩,没关系,那我们先开始,一边玩一边等你.等你想玩的时候,随时加入我们就好了！”
女孩点点头.
妈妈无声地陪了一会,女孩情绪渐渐平复,注意力被架子上各色玩具吸引.这时我说：“如果你想再等会儿也没关系,如果你想玩,随时都欢迎.”
女孩看了一眼妈妈,终于拉着妈妈的手,走到了唯一空着的沙箱前面.从让妈妈陪着去架子上拿玩具,到自己过去拿;从在沙箱角落玩,到把疆域拓展到整个沙箱;从拿小小的玩具躺倒摆放,到选择更大一些的站立玩具等孩子在一个小时之内,逐渐累积能量,也在表达着这个变化.
结束的时候,女孩完成了一幅非常有想象力、有创意的作品.里面有山有河,有异域风光,有艳丽的花朵和朋友,表达出探索世界的勇气和和人沟通的愿望.
和以前多次的经验一样：那些看起来“胆小”的孩子,很多时候内心都有着探索的勇气和丰富的创造力.那是得到接纳和允许,才有机会表达出来的美好.
只是不同,无关好坏
当孩子在陌生环境里有一点点胆小哭闹,这时,不同的对待方式,结果完全不同.
“别的小朋友都在流利大方地介绍自己,你挂在我身上哭算是怎么回事儿啊?”很多家长会觉得很没面子,一再催促孩子：“别哭了,有什么可怕的呀！大家都等着你呢,你不是知道自己叫什么吗?快说呀！”
这些看似鼓励的话,孩子从来都不买账,越催越不说话,越不动,家长就越着急催.最后通常是孩子崩溃,家长恼羞成怒,回家后还会当着孩子的面跟其他家人抱怨：“咱家孩子胆子太小了,都不敢张嘴,可丢人了.”
孩子重复被贴上这个“胆小”的标签,慢慢就会内化——别的小朋友都可以做到的事,只有我做不到;妈妈说我是一个胆小的人,那我一定是一个胆小的人.所以下次,我还是会这样做.
既然家长这样做不对,怎样做才对呢?
首先,孩子本身就会有内向和外向的分别,无关好坏.
已经有非常多的文章告诉了我们内向的优势,比如谨慎、小心、专注,容易深入思考,做事会钻研、会深入.
這些在孩子的沙箱作品里同样得到验证,很多一开始抱着妈妈腿大哭的孩子,其沙箱作品往往非常有创意,主题鲜明,想象力丰富,甚至远超同龄人.
其次,孩子在陌生的环境里打开自己需要的时间有长有短,有先有后,我们并不能仅看一次尝试、一个标准,就给孩子一个评判.
因为所有的特质都是相互链结的,内向慢热的孩子通常对情绪非常敏感,这同时会导致他敏锐地观察和感受这个世界,这样的孩子,体谅别人的能力、表达自己情绪的能力相对也很好.
所以,孩子胆小,并不代表他表现不好,也不代表家长的教育不合格.
给他一个支持
每一只蛹,都可以选择在合适的时机破茧;每一棵小草,都可以选择在舒服的状态返青.这是自由,也是权利,更是天地万物的规律.
每一个孩子,也都可以在自己觉得舒服和安全的时候,说出“你好”或者开始一段关系——只要他真的觉得安全.社交是人类的基本需求,是一定会发生的,“胆小,慢热,敏感”都不是孩子本身,只是我们贴的标签.
孩子在陌生环境里不愿攀谈,是因为他觉得不安全,此时如果家长在旁边不断催促,会让孩子认为“我感觉到不安全,我是错的”.所以孩子会更加焦虑,这个焦虑对于应对当下场景没有任何帮助.
成人也一样,在陌生环境里往外走一步跟人交往,是需要心理能量的.这种能量有两个来源：
一方面来自于自己：我有点紧张,但愿意鼓起勇气一点点探索,扩大安全区.慢慢地,害怕越来越少,我的安全区越来越大.过一会儿,我好像就可以做到了.
另一方面来自于亲人：给孩子一个空间,让他累积能量,同时给到他需要的支持.
当孩子自己在旁默默观察、了解情况的时候,我们的催促就是在不断打破孩子累积安全感的罐子,让他需要消耗更多能量来应对我们造成的压力.正确的做法是在孩子需要的时候,用积极倾听表达我们的支持,说出孩子面对的事实,替孩子表达出他内心的感受：“这里的人都不认识,你觉得紧张.”“别的小朋友都在做介绍,可是你不想说话,有点害怕.”
孩子害怕的时候,我们就同意他的害怕;孩子担心的时候,我们就允许他担心;孩子什么都不说,那我们就陪着他.就像一只手臂,在孩子背后给他踏实的支持,而不是在前面拉着孩子走.
最后总结一下,如果想帮助慢热胆小的孩子,首先了解相关的知识,知道孩子的表现是正常的,无需焦虑;其次接纳和理解孩子的情绪,给孩子一个支持,能够不被打扰地累积自己的心理能量;最后,及时给到孩子肯定和赞美.
如果你没记住文章里讲的那些方法,也可以只记一句话——什么都不用做.这是最大的接纳和允许.
作者简介：树妈马瑞,作家,心理咨询师,儿童沙游师.这位作家妈妈和摄影师树爸共同经营有微信公众号“温暖记录者”,分享他们对宝宝有爱的生活记录.
总结:该文是关于胆小孩子论文范文，为你的论文写作提供相关论文资料参考。
参考文献：
1、 孩子胆小退缩怎么办 父母们忧心的疑问★孩子经常被小朋友欺负，小区里几个同龄小孩都抢过她玩具，打过她，以至于孩子有好几个月时间不能在小区里玩，因为她看见小孩就跟见了。
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