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很多人怕麻烦别人,但彼此不麻烦,关系也就无从建立.将关系中的动力,视为麻烦,这本身意味着,一个人在关系中经历过很深很深的失望,于是他知道,自己伸向别人的手,是不受欢迎的,所以这叫做麻烦别人.
有这种麻烦哲学的人,难以发出对关系的渴望,所以势必会退回到孤独中.“伸开双臂,如果你还想被拥抱的话.”诗人鲁米如是说.相反的情形则是,怕麻烦别人的人,必然伴随着的是,双臂已经伸不开了,因觉得寻求帮助、寻求拥抱,就是打搅别人.
深度的怕麻烦哲学,必然是在生命早期、在家中就建立的.正常的情形是,如父母心中有爱意和热情,他们会带着欢喜去满足孩子,这样孩子就会带着自信和一点理直气壮的劲去要帮助、要爱.既然父母都喜欢这样做,那自然这样做就不是对父母的侵扰了.但如父母并不热情,对孩子的好,都是努力做出来的,那么孩子即便事实上被满足了,仍觉得像是伤害了父母一样,于是产生愧疚,尽可能地不去给父母添麻烦,由此形成怕麻烦哲学.
缺热情的人,可以努力对别人好,但这时,他会产生付出感,因为他没有享受和愉悦,他的确觉得,对别人好,像是在割自己的肉.他意识上再慷慨,也会有付出感产生.所以,对这样的父母,也要给予理解.
最重要的是,要把热情活出来,而后去爱,就不再容易觉得是付出. 、愤怒、喜悦、爱、恨、高峰体验、歇斯底里等这些都是一回事,都是热情.先是黑色热情流出,被拥抱后,你会发现,原来这就是生命力.热情流动起来后,你才能享受到,人和人之间热情流动的感觉多美好.你会体验到,谁付出谁索取,谁对谁错,都没那么重要.
我曾说：“放下对错,只有爱恨;放下评判,只有感觉.世界在摇曳生姿,享受流动.”随后,一位网友给我留言说：“小侄女会理直气壮地要爱,生气了就要哄,发脾气也要哄.6岁了还要抱要夸她,毫不掩饰对人的依赖和需要,所以大家对她的爱好像也会多点.她像小太阳一样,永远充满活力热情和快乐.”而另一个网友说：“我1岁就被送到托儿所,在那里过得并不好.我妈很引以为傲地说,我2岁就会自己乖乖坐在楼梯上喝中药,从不让她费心.其实我不是不怕喝苦药,只是我不敢让妈妈费心.我怕妈妈不要我,怕会一直待在托儿所里.不是我想乖,是我不敢不乖.现在长大了,和妈妈一直不亲,和人也很难保持亲密关系.”
中国式养育中,希望孩子懂事,希望孩子不要给大人添麻烦.可是,如果你真想养一个健康有活力的孩子,就需要知道,懂事、怕麻烦常来自绝望,而且总和孤独相伴.多位孤独懂事的来访者说,他们感觉自己像是被什么绑住了,也像是自己被封闭在一个透明的玻璃罩子或塑料薄膜中,外面的世界他们能看见,却无法进入.
并且怕麻烦别人的人,常常也怕被别人麻烦.哪怕你心里再喜欢帮助别人,但你逐渐发现,你的热情会越来越低,越来越不喜欢别人麻烦自己.但既不能麻烦别人,又怕别人麻烦自己,那最终的命运只能是,孤独,就像活在一个玻璃罩子中.
他们的动力被封住了.孩提时,他们发出声音、表达欲求、产生情感、生出情绪、探索世界等都是在表达他们的动力,这也叫热情,或生命力.但在和父母或其他抚养者的关系中,他们这些热情的表达常被阻断时,他们最后就会自己阻断自己,不让自己向外界伸出手脚.于是,他们的心中就有了一个意象——自己像是活在一个玻璃罩子或塑料薄膜中.想活出你的生命力、你的热情,就需要你去撕开这层薄膜,毁掉这个玻璃罩子,去麻烦别人.
去南极的时候,船上有个美女,她找了一个“土匪”老公.离婚时,她几乎一无所得,对方够狠,而她也在追求高尚感.她最初对我有点兴趣,但后来说,“你没劲,因为没匪气.”我问她：“你自己为什么不把匪气活出来?去祸害社会吧,不然,男人们怎么能有机会?”
试着鼓励你的孩子,鼓励你的爱人,也鼓励你自己：伸出双臂,如果你还渴望被拥抱的话.
（编辑 张秀格 gegepretty@163.com）
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参考文献：
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